蝴蝶窗櫺

我應該乖乖打字的。。。打我的哲學人類學，把他變成字，不過因為滑鼠癢滑去看了海歆老師的部落閣，有點點感觸。

老師說：面對學生朋友或學生的困擾，總希望能聆聽對方的分享，讓對方感覺不孤獨！但是面對自己的困擾，卻又想保持沉默！

的確是矛盾的。

如果我們相信我與他人皆是平等的，就算不是形式上的平等，但是就意義上的平等、對等關係的平等等等......如果我們真的相信，那麼為什麼我們由衷的去希望幫助別人時，常常又無法坦率的讓別人也來為自己盡一份力量呢？

在現實生活中，我也是這樣。

如果朋友有難、學妹斷糧、甚至於不相關的人（可是卻在我身邊）有事情發生，如果我能力可及，我下意識就會想幫忙、有時還會雞婆，姑且不論到最後的結果是真的幫到忙、還是幫到忙囧，可是我真的很希望，自己能夠為對方盡一份小小的心力，就算沒有實質上的幫助，也希望自己可以給對方心靈上微不足道的支持。
我希望你好、我希望你快樂、我希望......
（當然啦。。。。。。也有相反的時候。）

如果跟我關係很好，他卻因為害羞還是不想麻煩別人而沒有開口，我還會去念他一下，太熟的話還會用罵的，責備他為什麼不來找我幫忙、為什麼要自己苦幹，你應該明白我（們）都好願意對你伸出援手。

可是當如果是自己遇到困境，自己又沉默了。
明明知道只要我說了，就算沒辦法獲得實質意義上的幫助，至少也可以發洩一下；不過真的遇到些讓我非常痛苦的事，我就坦率不起來。

就是、就是，開不了口。

是不想麻煩別人嗎？
還是不想示弱？
也或者兩者皆有。

總是希望表現出比較開朗的、比較行的一面。
不想讓人發現自己很脆弱、很憂傷、很不快樂。
希望讓別人依賴、希望自己是個強者。
希望你所看到的我，就基本層次而言是個開朗的、堅強的人。
就算被說腦袋破洞也沒有關係。

一個人的快樂可以很快樂、自嗨真是超爽的！

可是一個人的獨自悲傷感覺上卻是好多好多的悲傷。
可是一個人的獨自痛苦感覺上卻是好多好多的痛苦。
所以悲傷時特別容易感到寂寞、痛苦時最不能享受孤獨。
但是我卻還是不想要這時候有人在我身邊。
我不想讓別人看到我最脆弱的時候，因為哭泣的我不美型。
我不想讓別人看到我最無助的時候，因為無助的我太太太慌亂。
太弱了！所以不想讓人看見。
我不敢讓人看見。
因為這樣的自己是自己的小秘密。
雖然真的很痛苦。

所以，總是過一段時間再說吧！
因為總是有些東西，讓我很膽小。
就算知道別人會對我伸出援手，但是就是沒有勇氣。
也或許是讓別人因某些東西對我伸出援手，會讓我更害怕吧？

有時候我害怕知道別人的秘密，因為我怕他和我一樣害怕被挖掘。
所以一但對方對於話題開始支吾其詞，我就不會過問。
雖然我真的很想幫他。


我可以坦率的付出，
但是我做不到坦率的接受。

這兩者之間的平等，到底有沒有可能性存在呢？
不過其實不存在也無所謂。

因為每個人都有一個不能讓人發現的東西。

亂七八糟的心得文＝ˇ＝